me and my love
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FRASES HISTÓRICAS

1. "O primeiro humano que insultou o seu inimigo, em vez de atirar-lhe uma pedra, inaugurou a civilização". FREUD (o que via rola em tudo).
2. "Eu me dava um tiro na cabeça". Ex. PRESIDENTE FIGUEIREDO, ao ser perguntado o que faria se ganhasse um salário mínimo.
3. "Pobres mexicanos, tão longe de Deus, tão perto dos EUA". LAZARO CÁRDENAS.
4. "Pior do que assaltar um banco, só abrir um."BERTOLD BRECHT.
5. "Política é a segunda profissão mais antiga do mundo, muito parecida com a primeira aliás". RONALD REAGAN.
6. "Os espíritos de primeira ordem, que produzem as revoluções, desaparecem; os espíritos de segunda ordem, os aproveitadores, estes permanecem". FRANÇOIS CHATEUBRIAND, seu filho Assis fundou uma cidade no Paraná.
7. "Se minha teoria da relatividade estiver correta, a Alemanha dirá que sou alemão, e a França que sou cidadão do mundo. Se eu estiver errado, a França sustentará que sou alemão, e a Alemanha garantirá que sou judeu."ALBERT EINSTEIN.
8. "Dinheiro compra tudo. Até amor verdadeiro". NELSON RODRIGUES (o que via buceta em tudo).
9. "A única matéria-prima da América latina, que mantém seu valor e sobe de preço constantemente é a coca e seus derivados. ALAN GARCIA, Presidente do Peru 1985-1990.
10. "Teoricamente sabemos que a Terra gira, mas não percebemos. O solo que pisamos não parece mexer-se e vivemos tranquilos. O mesmo acontece com o tempo de nossa vida". MARCEL PROUST.
11. "O homem é um animal racional que sempre perde a calma quando é chamado a agir de acordo com os ditames da raxão". OSCAR WILDE.
12. "Temos crianças mortas para exportação. Umas morrem de doença, outras de inanição. Agora a Etiópia está com inveja do Brasil, ganhamos em pobreza e mortalidade infantil. Temos aqui também um xou de alienação, a gostosinha da Tv que ganha grana de montão. Ronald Mac'Donald"s herói da molecada, vai ganhando seus milhões vendendo merda reciclada!". ( ) BETINHO. ( ) Jandinho. ( )................
13. "Agora meu avô já vive, agora meu filho nasceu, agora o filho que não tive, agora a criança sou eu. Agora sinto o gosto doce, agora vejo a cor azul, agora a mão de quem metrouxe, agora é só meu corpo nu." ( ) Fernando Pessoa. ( ) Shakespeare. ( )..............
14. "Tô comendo sua mãe. Pai vai pra casa cê tá bêbado! (Frase escrita num banheiro público de São Paulo).

10 REGRAS BÁSICAS PARA IR, SEM PASSAR VEXAME, NUM FESTIVAL DE CINEMA

1. Vista-se modernamente. calça jeans surrada, tênis all-star, óculos de aro preto.
2. Use mochila. Não tem o que por dentro? sei lá, use a criatividade, uma lista telefônica, vai saber...
3. Faça cara de tédio. - Ué, mas não era para estar feliz? Se, remotamente lhe passou esta pergunta não vá, em hipótese alguma.
4. não faça perguntas cretinas. Ex: Este é um curta, médio ou longa? Vão achar que você está se referindo ao tamanho de seu cérebro.
5. Ponha a mão no queixo durante as exibições. É tiro e queda para dar credibilidade intelectual.
6. Não ria. Nem nas comédias. Não pega bem.
7. Tenha o cabelo comprido. Se não der, despentei-o. Ah, barba é indispensável.
8. Vá nas mostras paralelas. Não entenderá nada. Mas pelo menos, verá umas gostosas peladas discutindo a massificação paradigmática sócio-cultural.
9. Não comente, ao final da sessão, que não gostou do filme. Pode ser que ele seja o grande vencedor do festival e, pior, a pessoa que você comentou, o diretor do filme.
10. Não bata palma, não grite, não faça chifrinho na tela, não leve caneta de raio, não chore, nunca, em hipótese alguma coma pipoca. Isso tudo é coisa de pobre, e pobre não tem que estar em festival de cinema, mas sim no BIG, e só de quarta-feira, faça-me o favor!

AULA DE HISTÓRIA DO PROF. JANDER. I

1893. Mais ou menos 6 horas da tarde. Dia chuvoso. A cavalaria policial do Rio de Janeiro se posicionou em frente à entrada do "Cabeça de Porco", o maior cortiço carioca, que abrigava mais de 4 mil pessoas e estava interditado pela Inspetoria Geral da Higiene - espécie de Meio Ambiente de então. Fechado com violência (violência policial, nesse país? Desde quando?), seus moradores passaram a habitar os morros da cidade, dando início as populares, funcionais e aconchegantes favelas. FIM, literalmente.

PIADEX

2050:

No céu, encontram-se José Cláudio, Sílvio Barros e Jairo Gianoto. Conversa vai, conversa vem...os três da mesma cidade...De repente um deles pergunta: Ué, cadê o Sílvio Name?
*****
Ah, Parei...não vou contar o final dessa merda...ou já contei?

DA SÉRIE: "VOCÊ SABE QUE ESTÁ SENDO ENGANADO PELO SISTEMA QUANDO..." II

Descobre que a "TV por assinatura" que você colocou no barraco por 28.90, vem com os maravilhosos canais: Globo, SBT, Band e o de vanguarda Record; além do dinâmico Animal Planet. Na primeira fatura você fica sabendo que pela bagatela de 45.90 a mais você pode incluir o TNT e o maravilhoso Hallmark Channel.
- Quero, cancela esta merda!
- Senhor, a multa para cancelar a merda é de 70 pilas. Retardado!

DA SÉRIE: "HISTÓRIAS QUE GOSTARIA DE TER ESCRITO"

O DESTINO

Encontraram-se dois chineses.
- Olá Chen-fu, por onde andou?
- Ah, passei 6 meses no hospital.
-Oh, isso é mau.
- Nada, isso é bom. Casei com uma enfermeira alinhadíssima.
-Ah, isso é bom!
-Que o que, isso é mau - ela tem um gênio dos diabos.
-Eh, isso é mau!
-Não, não. Isso é bom, o avô dela deiaxou uma herança e eu não preciso mais trabalhar.
-Oh, isso é bom!
-Oh. isso é mau: com o gênio dela, às vezes não me dá um níquel. E como eu não trabalho, não tenho o que comer!
-Xi, isso é mau!
-Engano seu, isso é bom! Eu estava ficando gordo e mole. Vê só agora, o corpinho que estou.
-É mesmo, isso é bom!
-Que bom? Isso é mau! As garotas não me deixam e acabei gostando de outra.
-Epa, isso é mau mesmo!
-Mau nada, isso é bom! Essa outra mora num verdadeiro palácio e me trata como um príncipe!
-Então, isto é bom!
-Bom? Isto é mau! O palácio pegou fogo e foi tudo embora.
-Oh, Isso é mau!
-Mau nada, isso é bom! O palácio pegou fogo porque minha mulher foi lá brigar com a outra, virou um lampião e as duas morreram no incêndio. Eu fiquei rico e solteiro.
- Isso é bom?
-Isso meu amigo...é ótimo!

DA SÉRIE: "VOCÊ SABE QUE ESTÁ SENDO ENGANADO PELO SISTEMA QUANDO..."

1. No Novo Centro, escrevem no outdoor: Venda de "escritórios inteligentes" (?!?!?!?). Como um escritório é inteligente? Os juros já vêm mais altos? Eles nunca iriam me contratar? O único inteligente é o que não cai nessa porra...

DA SÉRIE: "COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO". I

Vai vendo. Tem certas coisas que se você conta ninguém acredita. Ninguém. Deve ter muito neguinho aí taxado de mentiroso, mas simplesmente a história é tão surreal que só na ficção é possível imaginá-la. Mesmo assim só naqueles filmes "bezão" fundo de quintal. Estou dentro do banheiro do Aspen Park. Pausa. (Porra!, Apen Park? Por que homenagear cidade americana. Estrangeirismos é foda! Por que não: Porecatu Parque, Sarandi Parque, ou melhor, Pirassununga Parque Wonderful, uma palavrinha tem que ter, né? Ah, e o nome homenageia as pessoas frequentadoras do Shopping: como em Aspen. Só dá gente metida - e põe metida nisso; mesm o não estando muito frio, todos estão de gorro e cachecol, e por, fim, todos encantados com o "ambiente", mas gastando que é bom...)

Bem, voltando ao banheiro. Estou mijando, no banheiro lógico. Naqueles vasinhos expostos...Afinal não tenho nada para esconder só para me orgulhar. Tiiiiiiiii (onomatopéia urinária). Eis que ocorre a cena: entram dois guardas de carro-forte, com aquelas "doze" na mão e feição de "Bradock". Pasmen! - Lembrem-se, não é uma mentira. Um dos caras entra, fecha a porta do vaso, e o outro fica postado na frente da porta com a arma cruzada no peito! Fica de guarda! Enquanto o outro mija! E eu ali! De repente o que tá dentro bate na porta, saí com a "arma" na mão e o outro entra. Trocaram de sentinela! Porra, o que eles estão defendendo? Eles levam dinheiro na zorba? Ou são paranóicos mesmo? E eu vendo essa merda toda! Será que faz parte do protocolo? Treinamento: te defendo em todos os momentos: na Paz e na Merda... Por que eu não filmei...